.

jag vill inte heller, men vad fan hjälper det?

Att väga sitt liv

Varför jag inte vågar skriva om dig? För att jag kommer spendera en halv evighet på att väga ord. För att för mycket sanning kan bli fel, och för att för lite sanning kan bli fel. Och jag vill inte ha fel. Jag klarar inte av mer fel.

Orden är borta. Dina vackra ord är borta.
Åh, jag vill bara ösa ur mig hela världen. Spotta ut alla glasskärvor och sågspån och stenflisor. Bli av med allt som fyller mig. Jag är så trött på att prata, men jag behöver någon. Anna frågade mig flera gånger om jag verkligen hade någon att prata med, då, när hon ringde för att höra hur det var, och jag svarade att jag hade det. Men har jag det? Jag pratar inte med någon. Inte på riktigt. För ni förstår inte, och jag orkar inte förklara en gång till. Jag har förklarat så många gånger nu. Den enda som överhuvudtaget skulle kunna förstå, har knappt sagt ett ord till mig på en månad. Jag saknar henne.

Och jag vet inte varför allt plötsligt blev hopplöst igen, det var så bra alldeles nyss. Det har varit en så jävla bra dag. Jag klarade en hel skoldag, jag mådde bra, skrattade nästan konstant. Spelade spel, pusslade iq-kuber och posade med en ballong. Jag bar till och med bord, kan ni förstå det? För ett par dagar sedan kunde jag knappt gå.

Men nu, nu kvittar det hur bra allt var för bara några timmar sedan. Och jag vet inte vad jag ska skriva, jag vill bara få ur mig allt, utan censueringar. Jag är trött på att censurera. Men jag tål inte sanningen; vad den nu är. Varför är det så svårt med sanningar?

Att jag sitter med tårar längs kinderna nu kan bero på att energin tog slut så fort jag kom hem
eller att jag fått besked om att jag kanske har ett farligt lågt TSH-värde (handlar om sköldkörteln), vad det nu innebär
eller att menshormonerna spökar trots att den nog uteblir pga stress den här månaden
eller att jag sov oroligt och alldeles för kort i natt
eller att det är för mycket spänning i luften
jag klarar inte av mer spänning, jag har varit för hårt spänd i drygt ett halvår.
sju månader
hur fan ska jag ta mig upp ur det här?

Och även fast jag inte riktigt tål spänningen, behöver jag den. För du får mig att må bra. Att tänka på något annat, att tänka på någon annan. Jag behöver det. Du kom i precis rätt tid. Och du kom i precis fel tid. Jag vet inte vilket som väger tyngst.

Allt handlar om att väga nu. Allt ska vägas. Beslut och drömmar och kraft och vilja. Rätt och fel. Viktigt och oviktigt. Tänk vad lätt det varit om det bara handlat om kroppsfixering. Tänk vad lätt ni hade klarat er ur dilemmat med att vara en god vän men ändå inte riktigt orka bry sig då - allt som hade behövts för att lätta era samveten hade varit ett par snälla ord. "Du är fin som du är" eller "Människa, är du galen? Du är ju helt perfekt!" Det hade varit så otroligt enkelt.

Men jag har aldrig varit enkel, har jag det? Är någon det?

Att de fina orden om mig var borta rev sönder den lilla försvarsmur jag precis börjat stapla upp. Jag behövde dem, precis som jag är rädd att jag behöver dig. Eller åtminstone någon. Nu ser jag att de är där igen, att det nog bara var internet som spelade mig ett litet spratt. Du kanske inte alls hade ångrat eller ändrat dig. Det kanske bara uppstod ett tekniskt fel någonstans på vägen. Så här står jag här nu, smått skamsen, med tegelstenar huller om buller runt mina fötter. Jag rasade, igen. Jag gör inget annat nuförtiden.

En kram hade suttit fint.

(härligt att jag gav er en enkel väg ut ännu en gång va?)

.

jag vill skriva någonting om dig,
men jag vågar inte riktigt

bläckhjärta


min handduk dryper av svart kärlek
jag läcker i varje spricka, läcker i varje por
du var en dåligt ritad pojke,
men dina linjer fyllde mig ändå
som spindelnät
du tvinnade samman verkligheten med enfaldiga förhoppningar
trasslade ihop min noggrant uträknade plan

bläckhjärta
bläckhjärta
bläckhjärta

jag skrubbade sönder mitt skinn för din skull
för att bli av med dig, du dåligt ritade pojke
min handduk dryper av svart kärlek
trögflytande vätska mot naken hud

visste du vad du gjorde?
inte ens de mjukaste bomullsklänningar tar udden av dina knivskarpa penndrag
bläckhjärta,
din trycksvärta finns inom mig

greetings from space

jag blickar ut över ett maskrosfält där det gula bytts ut mot silvergrå alienbollar
vinden blåser mig rakt i ansiktet; hårt, men friskt
som en välbehövd uppläxning

jag har varit instängd mellan fyra väggar i två dygn för att brottas med alientankar
– är man fri först då man brutit sig loss, eller kan man släppas ut ändå?
kan man vara fri utan att veta om det?
man kan åtminstone vara inburad utan att veta om det, det har jag säkra källor på

vindpust, vindpust och miniatyrluftballonger i silvergrått
det är såhär, med solen i ögonen och flera dagars ledighet i backspegeln man känner att problemen avtar
och blir betydelselösa
flyger graciöst iväg likt små maskrosfrö, likt små maskrosrymdskepp
men det är inte över
jag vill inte lura er att det är över, och jag vill inte lura mig själv att det är över
då hamnar jag här igen.
den här gången måste jag se sanningen i vitögat
acceptera skador och rehabiliteringstid
för att bestå

jag tål inte frågor, jag har svårt för omtanke
och jag klarar inte av att vara omkring folk
som den alien jag är, går jag sönder då

men just precis nu, lyser solen och maskrosballongerna svävar i luften

och så gick hissen ner,ner,ner igen


att vända sig själv ryggen

som att försöka balansera på en slak jävla lina
det kvittar hur mycket solsken ni ger mig

karuselltider

jag är rädd
kvällen var så fin
men kroppen gick på högvarv och för varje skratt vreds maskinen upp ytterliggare ett snäpp

när jag skulle sova;
skakade, svettades, kunde inte slappna av, inte tänka
jag fungerade inte,
jag fungerar inte längre
outhärdligt

men jag tog på mig ett leende och låtsades som ingenting

jag skulle kunna skriva att allt är bra igen för att lätta era hjärtan, men trots att förbättring skett gör jag inte det; det är inte så enkelt.

i min ensamhet fungerar jag
nästan felfritt igen

men bland folk, klarar jag inte riktigt av att befinna mig
det kanske verkar så,
jag har blivit så bra på att bygga upp fasader

men fasader är bara just fasader

jag har aldrig förut mått så dåligt, och jag har aldrig förut varit så rädd.

jag var som en tickande bomb

jag visste att vilken sekund som, skulle jag behöva rusa ut ur det syrefattiga rummet för att inte kollapsa

jag tittade på de två dörrarna, beräknade genom vilken flykten skulle gå snabbast

- men det var viktiga grejer de pratade om

och att min puls ökade, att trycket över bröstet nästan punkterade mig

att jag var spyfärdig, att huvudvärken dunkade, att jag var febervarm

det var jag tvungen att tänka bort

de pratade om viktiga saker

 

när sista ordet var sagt var jag först ut genom dörren

 

jag sprang ut för att ta luft

jag skakade, stapplade, vinglade

hela världen snurrade

var uttorkad, försökte ta mig tillbaks till uppehållsrummet och kranen

lyckades efter en evighet

möttes av en ludvig, han såg nästan lika rädd ut som jag var

han fick mig att sätta mig ner

och anna såg mig skaka där på bänken

 

hon eskorterade mig till lottas rum och skällde i det närmaste ut mig för att jag inte tar hand om min kropp

eller mig själv

 

sedan förbjöd hon mig att komma till skolan nästa vecka.

 

det har gått nio timmar nu, men mina ben skakar fortfarande

känslan av att behöva spy har avtagit en aning

men jag är fortfarande lika rädd

jag är lika rädd nu som då.

 

 


och nu behöver ni inte fråga hur jag mår en enda gång till, jag har sagt allt jag tänker säga.

dessutom kommer jag nog att ta en paus från internet ett tag.

ring mig inte heller tack, jag vill inte prata.


jag räknar pulsslag

jag fördriver min dag, räknar pulsslag
det var ambitionen, som gjorde mig knäsvag
den var ett misstag, blev inget annat än ett bakslag

nu kan jag inte ta ett andetag
utan påbörjade räddningsuppdrag

och vem vet om det beror på anlag
eller att jag bara är ovanligt svag?

jag kommer med förslag
fyller andras behag, marscherar till taktfasta slag
men trots bakbunda ögon och struptag
är det aldrig jag som får straffslag

jag simmar med tunga armtag
behöver ett hjälpande handtag, ett kravlöst famntag

men vem vet om det beror på anlag
eller att jag bara är ovanligt svag?

jag räknar pulsslag

i mitten av ett ingenting


solskenskorridorer

solskenskorridorer
i ett nät av vindögda väggar
ibland när jag blundar
tror jag att du kommer finnas där mittemot när jag öppnar ögonen igen,
då ler jag lite

fast jag vet att värmen är tillfällig
labyrinten har varken börjat luckras upp
eller släppa sitt grepp om mig

febrilt försöker jag finna fler solskenskorridorer
utan vindögda väggar

vänskap i vårsol

I söndags drog Elin ut mig på en liten fotorunda. Det var oerhört mysigt. Jag önskar att jag hade tid för sådant oftare, tid för oss oftare.

to look beyond

allt det dåliga hindrar mig från att skriva vad jag vill
jag har tjatat ut det, och vill inte höra talas om det
även fast det fortfarande finns kvar, jag vet att det lurar i varje hörn
okej nu ljuger jag,
det har inte ens lämnat mig
men

det händer något bra
och bra stavas med två konsonanter just nu.

the city folks never know where the action is; they just can't keep quiet long enough


tillsammans, bildar vi en solskenparad
det är så mycket vackrare än allt annat.

historien om när ingentinget blev ett någonting


brutna andetag, kalla fingrar mot min hals
du står kvar, men du lyssnar inte alls

baklängesdans

vi blundar
vi dansar baklängesdans och vi blundar

ge mig en förpackning kylskåpspoesi
jag har tappat förmågan att skapa min egen
jag var så säker på min frihet
att jag låste in mig själv

ge mig en förpackning kylskåpspoesi
något att sätta upp på väggen
något att fylla ett par timmar med
låt mig göra den till något meningsfullt

för när vi blundar
när vi dansar baklängesdans
och hoppas att ingen ska se att vi egentligen inte alls följer mönstret
springer vi ifrån våra meningar
och allt vi finner värdefullt

när vi blundar
vill vi att omvärlden ska vara klarsynt
och rädda oss från alla felsteg

och när vi blundar
hoppas vi innerligt att omvärlden precis som vi,
blundar

foga samman orden åt mig
bygg upp den värld ni gav mig en gång
jag tål inte att se den stå gapande tom; tål ni att se den rasa samman?

vi dansar baklängesdans
snart finns det inte längre några steg att följa
så vi blundar
vi blundar.

med slutna ögon behöver man inte se

all you have to do is dream

nu har jag tagit mig en tupplur mitt på dagen tre dagar i rad
men jag behöver det, oj vad jag behöver det.

förresten regnade det blomblad från körsbärsträdet idag
jag tycker sådant är vackert.

nej jag har inga rätsidor på lagret

jag har tvingats ta det lugnt på så många tidigare idrottslektioner
att när jag kände illamåendet komma idag, ignorerade jag det
jag kände att jag inte kunde ge upp idag också, jag ville jobba
      och sen spydde jag

imorgon är det nationellt prov i engelska, läs- och hörförståelse
jag är beväpnad med ett tvåhundragrams choklad, men det är låtsasenergi, och jag vet det
förresten kvittar det hur mycket jag äter, det är inte där problemet ligger
jag behöver sömn
lugn och ro och sömn

det räcker inte med att åka hem från skolan och sova ett par timmar ibland
det räcker inte att använda håltimmarna till vila
jag behöver nattsömn

och nu har jag slösat bort sjutton minuter av den genom att skriva det här. fan.

i varma toner blir det hårda mjukt


lyssna till ditt hjärta (eller ignorera varje ton det tar)

jag har blivit så medveten om mina hjärtslag
hårda gitarriff och djupa basgångar triggar dem
pressar till tyngre slag i ojämn rytm

jag andas djupt och tungt
och varje andetag får hjärtat att galoppera iväg
varje eftertanke stör takten

jag kryper upp i soffan och försöker blunda bort det obehagliga
försöker stänga ute det envisa bultandet
försöker ignorera svetten som tränger fram i mina handflator
försöker blockera värmen som pulserar genom mig

min kropp tror att jag har feber
den lyssnar inte på mig när jag säger
att så inte är fallet

det är mer komplicerat än så.

Är vi rädda för verkligheten?

 

Jag stötte på påståendet att Ecstasy är ofarligt. Att biverkningarna skulle kunna förebyggas om man bara var mentalt förberedd på vad som skulle komma att ske. Personen menade, att genom  noggranna beräkningar och en grundlig research skulle man kunna tappa kontrollen utan att tappa kontrollen. Man skulle kunna njuta av berusningen; fyllas av självförtroende, lyckokänsla och outsinlig energi – utan att behöva komma i kontakt med drogens negativa sidor.

 

Det skrämmer mig att en så liberal syn på droger överhuvudtaget finns kvar i dagens samhälle – trots flera år av massivt informationsflöde om dess konsekvenser i skolor, idrottsföreningar och media. Ingen kan ha undgått att Ecstasys huvuduppgift är att frisätta serotonin, kroppens ”lyckosubstans”, för att ta en till extas. Och ingen kan heller ha missat att för mycket av detta ämne får nerverna att löpa  amok – vilket leder till den önskade berusningen. Vad få däremot verkar veta är att serotoninet inte bara reglerar vårt humör och beteende, utan även inlärningsförmåga, minne, aptit, sömn och kroppstemperatur. Just det där med kroppstemperatur kan bli ödesdigert.

 

I rusets omvälvande tillstånd förlorar kroppen förmågan att veta var gränserna går. Vi skrattar, älskar, dansar, dansar, dansar – tills vi kollapsar. Slut på energi. Sömnbrist. Vätskebrist. Söndrig kroppstermostat. Under ett ecstasyrus kan kroppen bli så varm att blodet börjar stelna i kärlen, vilket ger upphov till blodkroppar och kramper. Kroppstemperaturen kan ligga på över 42°C, vilket i sig är dödligt.

 

Ändå kan det vara farligt att dricka vatten då man är påverkad, speciellt som kvinna; njurarna kan få problem med att göra sig av med överflödigt vatten och blodet späds därför ut, vilket leder till förvirring, sänkt medvetande och epileptiska kramper.

 

När ruset är över är det dags för baksmällan. Det lagrade serotoninet är slut och nerverna kan därför inte sköta sina normala uppgifter. Under tiden hjärnan återhämtar sig för att på nytt kunna bilda serotonin, känner vi oss deprimerade – i allt från ett par timmar till flera dagar. Är två timmars rus verkligen värt två dygns baksmälla? (Om man nu ens har turen att få vara med om den?) Jag är tveksam. Mycket tveksam.

 

Ju djupare man gräver i Ecstasys biverkningar desto mer faller argumentet att man skulle kunna värja sig mot dem  genom att vara väl förberedd. Och jag ställer mig frågan hur man kan spotta ur sig ett sådant påstående? Det kan väl inte bero på okunskap efter all denna informationsbombning? Väljer vi att blunda? Är vi i så stort behov av att fly verkligheten att vi vägrar att lyssna?

 

Jag är rädd för det.


Barn ska leka

Läsvärt.

illusionen varade i tre dagar. jag tyckte om dem.

ute doftar det förnyelse
himlen hängde gråsvart
jag vet inte om den hunnit släppa sin börda än
jag har uppenbarligen inte släppt min

jag har lyssnat på samma låt i över en timme
jag som aldrig sätter på repeat
vad är det som händer?
jag vill inte stanna här,
jag vill byta tillstånd

varför tar jag mig inte upp,
varför ser jag inte till att hamna på rätt köl igen?

---

jag andades in doften av en nytvättad värld
flygfän svävade i kullerbyttor ovanför mig
jag ville inget hellre än att vattnet skulle ösa ner
jag ville omslutas av nedkyld vattenmassa

istället,
pianotoner på repeat.

när världen byter färg



... säg visst blir den vackrare då?


modell: systeryster
foto: jag
redigering: obefintlig

tänkvärt?

"Är hyckleri något så avskyvärt? Knappast. Det är endast ett medel att mångdubbla vår personlighet."
- Oscar Wilde

tankeskingrare

systematiskt, metodiskt
stygn efter stygn
och trots blödande fingrar
ingav det ett sorts lugn

jag sydde fast minnen på min skjorta
omsorgsfullt
och jag bar det ofullständiga verket
med stolthet.
iförd den styrkan
kan inget bryta ner mig
inga fördomar, inga hånfulla ord, inga nedvärderande blickar

den är det vackraste jag har.

RSS 2.0